Fever again, or better say, fervering....

Wish everyone happy Mid-Autumn and good luck for those still taking final Exams!!!

 

I am really really happy now even i havent lost any weight.

I got a msg, a comment from a person i really liked.

Even i barely c him now, even we rarely talk...

But everytime when ppl mention about him, still makes me happy.

I think i will never have the chance to tell him what i feel, but the feeling that like someone in secret still cool!!! 

   原来爱情里总有一个人是在甘愿付出的。。。

   一直以为爱情的天平即使是不平衡的，从未料到失重的爱情原来一直都在。。。

   我曾经拥有的爱是不平衡的，还是完全失重的，自己已经没有答案了。

   或许是身在局外，想起当年的委屈，是一个人的，还是两个人的，是自己伤害了对方，还是残害了自己也推远了对方的心。

   应该是自己的错吧，不然身边为什么只剩下了空气，为什么曾经感动流泪的情节在现在看来是那么的麻木。

   为什么，每一次生病，照顾自己的还是自己。

   想念身边有温暖的味道，可是，想念，毕竟只是一种“思想”， 能付诸的行动，只能是在想得起吃药的时候吃药，在能休息的时候在床上偷懒。。。

   可笑的是，能付诸的行动里，自己又有想做却又从未照做的。

   脑袋里旷工请假的念头一直保存在脑海里，不过期的原因只是没有保存期限。

   没有时间想过自己，每每在自己需要关心的时候，家人，朋友似乎比自己还要脆弱。。。

   于是，时间，精力给了，换来得却是自己的麻木。

    一开始可怜自己的委屈，学着坚强

    如今厌恶自己的独立，为什么，当每个人把包袱扔给我的时候，从未想过，我的脆弱悲伤，谁来承担？？？ 还是我！！！

    无所谓自己，不在乎自己。。。

   原来我最痛恨的人，是自己。。。

 

     世界上的每一件事似乎都有着两面性，失去与得到也总是发生在同一瞬间。

     作为凡人的我们，又怎么能够对抗的了如此命运的戏谑...毕竟我们终究是渺小的

讨厌啦， 死相啦，见鬼啦，扯淡啦。。。

居然在不知不觉中长胖了！！！

我应该是首例吃泰国减肥药无效的人，朋友说我已经无肥可减了，可是人说仗势欺人，我是仗药狂吃。看吧，最后人说赔了夫人又折兵，我是费了钱财又买肉。。。（不知道自己在说什么）

总之是原来就因为长了那么一斤而中邪般的去开药，中途又因为工作把身体彻底搞垮，彻底无食欲。终于体会到任没有感觉神经是有多恐怖， 在完全没有饥饿及饱腹感的两周内，现在起码是多长了2公斤了吧。。。（最近都不敢上称，操！！！不称都能感觉出胖了，那时真的胖了）

不过我觉得那泰国医生也真他妈的胡扯，说什么吃药的同时还要靠自己，什么要少吃的屁话。妈的，老娘就是不想节食才来开药，要少吃减肥谁不知道啊，想当年我也是这么苦瘦的，而且两周见效，像你~4个星期，还得再4 个星期吃maintainance,我是真的疯了才吃你的鬼药，还差点害我心脏衰竭。。。

又操！！！两周内，我自己减，不用吃药效果也比你强！！！

同志们，最佳减肥，就是那最经典的四个字“少吃多动”，谁也帮不了你！！！ 

   My dear Jenny, maybe ..u r rite...

   I am kinda person dont know who to take care myself.

   In my list, the first top three always "family, career, friends", keep counting on this, u will find my name at end of the list...

   Be loved and love someone, i always think the first will make me happier even it may be painful.

   Should i love myself more??? All my really firends say "yes", I just dont know how.

   Jenny, u always say go get a boy, but how??? U know i aint ask man should be handsome or fuckin rich. All i wanna just a independent man and understand me. I aint asking a prefect guy, but...

    I dont like ppl say me as a strong gal, deep inside me, i still wanna be a little gal... 

    But what i been though now, force me gettin stronger and tronger.

    Now, i even feel i dont recognize myself anymore...

   不知道除了我之外，有没有其他和我一样想过这样的问题，究竟自己是否了解自己。。。

   很多时候不止一次的抱怨身边最亲近的人不了解自己，不尝试了解自己，于是一次次地争执，一次次地撕裂人与人的感情。

   可是自己又真的了解自己呢？？？

   现在越来越觉得自己以为最擅长的东西原来也是自己努力尝试逃避的东西。。。

   当自己在外人面前滔滔不绝，笑颜相迎时，又有多少人知道，离开了人群的我，是不么极力的想把自己关进自己的家里，享受一个人的寂寞，却又是自己最不寂寞的时候。。。

   可是假日闲暇在家的自己，而又拼命的向往门外逃窜，害怕寂寞压抑着自己，控制这本来就已经低迷的思潮。。。可是疯狂过后，剩下的却是更加寂寞。。。

   于是，我越来越迷惑，怀疑自己以为的自己到底是不是自己。。。

   还是说这一切的一切原来都逃不开一个叫“周期”，叫“轮回”的东西。。。

   还记得很小的时候，自己是多么的胆小，闭塞。。。

   几年之后到现在，却又像刺激过度，异常的开朗多动。。。

   可是内心深处又开始慢慢开始变得抵触社会，逃避喧哗。。。

   一直觉得某些打扮低俗，动作扭捏的人造做不堪，

   其实，或许自己才是真正虚假的人。

   我造了一座桃花源，自己住在里面，种遍自我的思绪，搭建自我的意识。。。

   于是，不管周遭怎样的攻击与伤害，住在园里的我，一切照着自己的剧本排演，也就变得清淡了。。。

   现在，周末的我，原本该是将自己投入那些灯红酒绿的疯狂之中，却坐在这里，静静的敲着打着，没有音乐，没有陪伴，有的只是窗外的雨和疲倦的眼帘。。。

   是老了？是变了？还是这所有的一切，都是假的。。。