泰国的雨季又隆重的降临了~~不给人一点喘息的空间，来的毫无防备，来的气势斐然...

    于是，不能穿高跟鞋的日子也随之来临了。接下来的几个月似乎大多要以我的Nike做伴了。

    满柜子的衣服，还是让我觉得没衣服穿了，每天早上最头痛又必须要做的任务就是想今天要穿什么，可是总是觉得自己不是缺了条裙子就是少了件褂子，永远都没有齐全

    晚饭前看到商场里琳琅的衣物，逛街的冲动又来了~

    我想，留恋泰国的，或许就是购物的乐趣了！

    趁着回国的空挡跟妈妈到了Combodia的Siem Reap(暹粒),就是世界七大奇迹Angkor Wat的所在地~从来没有写过游记的我，到了那么神韵的地方，岂能不小试身手一番？？？只可惜没有随身带电脑，只能回来以后写回忆录了~

    我们没有自助游，毕竟决定的仓促，又是到一个完全没有概念的地方，最后决定跟团队，5天的行程，出去第一天只有坐飞机而已，4天都安排的很好，入住的酒店也是4星的，虽然没有我想象中的四星那么富丽，但是很新很舒服，最夸张的是，电视居然有70多个频道，完全不重复，囊括了几乎所有入住客人的语言：中文，英文，日语，韩语，泰语，印度语....还有一些我也不知道哪里的语言！牛了~

    第二天来到他们的水上人家，洞里萨胡，说现在的面积是3000平方米左右，水深不过1-2米，因为时值旱季，等7月雨季来临，整个湖面的面积可以达到10000平方米，是现在的三倍~不过周围的人还是靠水吃水。贫穷，是我脑子里唯一显现的词。韩国那些小篓篓也是善于打心理战的，打着资助的旗号，在当地随处可见韩语标示的酒店，饭馆，虽说给当地建了学校（水上学校和篮球场我还是第一次见），铺了路，可是我觉得他们就是从心理深处慢慢地在殖民着这个国家。

 

    之后几天的行程都是在用套票，导游带到专门的地方买票，我们买的是3天票，所有的景点包括厕所，进入时都是用那张票，票上有自己的照片，所以是unique的~我还发现我们中国人的nationality在票上是B1700,小台湾的居然是B1720，奶奶的~不是中国人哦！！！

 

    其实整个吴哥的建筑风格都很像，当天看过的，如果不及时纪录，很快就忘掉了名字。我们去看了很多地方，比较著名的是大吴哥（搞笑得是修复的工程师把人家的砖块全都拆下来标上号码，结果遗留下来得游记丢了，唯一知道图纸的工程师也死了，现在的大吴哥可以说尸横遍野，全是超级大块的石头卧倒在地，无法重建了）和小吴哥，所谓大小之分，其实大吴哥就是当时的宫殿，而小吴哥只是由陵墓改造的祭祀神塔，也就是庙啦~~但是，我们现今看到遗留下来的遗址其实都是神庙，帝王的住所据称都是木材搭建的，早已不复存在了。可见在愚昧的远古，用宗教来统治国家是如此的重要~说到宗教信仰，整个吴哥王朝统治时期，很大一部分都是在信仰婆罗门教，所以神殿里居然还有供奉“阳具”，象征着土，而下面的底座反之是女性的，象征着水。阴阳调和，水土相融，才孕育出了世界。只可惜，大部分的“阳具”都被偷走了，（当时的侵军真的是有病哦，什么不好偷阿）除了在宝剑塔存留下来的一个比较完整，其他的都只剩底座了。听说想生孩子的就去摸摸，很灵哦~

 

 

    对了，最后一天还来到了之前拍摄《古墓丽影》的地方，说当时导演看中这块地方就是因为它在丛林笼罩之中，颇具神秘感，但是什么地下墓穴都是不存在的。可是这里存在的问题是，由于多年笼罩在森林中，很多树木都直接长在古迹上，撑坏了城墙建筑，砍也不是，养着也不是，估计最后就演变成古迹和树木都自生自灭了~

 

 

    据说当年的吴哥王朝是柬埔寨最鼎盛的时期，疆土面积包括泰国，缅甸。可是如此强大的高棉民族，如今却沦为了人均收入200RMB的第三世界，是要说风水轮流转吗？我却觉得为什么凡是历史比较悠久的国家，现在看来却总被那些仅仅几百年的国家牵着鼻子走呢？

 

    去的时候正好是当地的新年，泼水节，跟泰国一样，看到每家门头都挂了颗五彩的星星，突然觉得好纯朴好单纯，心里不自觉地感到暖暖的...

 

P.S.这次回国买到了我向往已久的小七~每天抱着睡觉，好开心哦~

 

喜欢旅行的感觉，来到陌生的地方，觉得很自然，很放松...希望下次可以和除了家人以外的心爱的人一起去旅行~嘻嘻~~~

 

 

    终于还是在这里写下了你的名字，曾经，或许准确地说，两天以前，我还是固执的以为这一生都不会有这个可能，但当我最难受，幼稚的在深夜拨通你的电话的时候，你责备的语气，让我终于明白，你的确是走离了我们的轨道。无论我再如何努力的追寻，无论我再如何执著的固守，属于我们的轨道上，只剩下了我的存在。

    1999年的冬天，是不幸吗，我认识了你。注定改变了我的一生。至此以后，喜欢你到现在，超过8年了吧。途中我们分分合合，哭哭笑笑，相互爱惜又折磨着对方。除了最初的2，3年，我想我算不上一个称职的女朋友。喜欢你的日子里，超过一半的时间，我都不在你的身边，你的开心我不能跟你分享，你的伤痛更多的时候我却是从别人口中听说。你总是很蛮横专制的为我，为我们之间做着决定。高中的时候，你不准我打篮球，我悄悄去打被你发现后，你生气的走开，后来你告诉我，那是因为怕我受伤。但是当你看到有人无理的过来要跟我争场地的时候，你还是冷冷的走过来随性的射进两个球，帮我解围。大学里你去做手术，给你电话时你却一字不提，而后我从朋友口中得知，打电话问你，你却轻描淡写的带过了。之后却又打电话质问朋友为何松口告诉我。其实我知道，你只是怕我担心。为了你太多太多的霸道，我不知哭了多少回，流干了多少泪，疏远了多少男生朋友，可我却还是一直迷恋着你的霸道。分开的日子里，我也一直尝试从别人身上找寻着你的影子。我知道这样说对很多人都不公平，但是...对不起，一直迷惑的都是我自己，我也以为看着身边的人，自己能够摆脱你，但总在简单的生活里，你本已淡却的身影却又一次次浓重的浮上来。于是，我越发的矛盾，讨厌无法选择的自己。

     你曾计划过我们的未来，一间小屋，一只宠物，很多很多的甜蜜，要把曾经错过的时光都补回来。可是，每当我再追问下去，你厌世颓废的情结总是让我却步。你所有的计划，美的像海市蜃楼，却遥不可及。我害怕如此没有安全感的将来。甚至连以后照顾我的诺言你都不愿意给。一半的一半，你说你的将来只会是两种极端。我无法预知如此这般，我该等你多久，我能等到什么，于是我选择毕业留下来靠自己。你却说你无法再等我了，你却说其实我们的复合只是在圆一场梦。

     你说过，我是这一生除了你的妈妈最爱你的女人，你还说过，在经历了种种以后，回头想想，还是我对你最好。你也说过，你的心里装的不是我。于是，我放弃了质问你是否爱我的权利，从始自终，都带着悲伤的心情爱着你，付出着，刺伤着自己...在第一次分开之后，再见面时，你说，我的眼神不一样了，不再像从前那般清澈透明。你又可否知道，变得又岂止是眼神，被你抛弃的灵魂，已经被我放逐，剩下的躯壳，变得现实，悲观，分裂而毫无自信。现在的我，好像易碎的玻璃，轻轻一碰就崩溃了。于是害怕受到伤害的我，作茧自缚，自以为聪明的封闭自己的心，却总在开怀时又一次次的被刺伤。

    遇到你，就像一个诅咒，我丢失了自我，丧失了保护自己的能力。

     2008年的清明节，我决定埋葬对你的感情。或许我没有办法再对一个人如你这般投入，但是，至少这样公平的多，我不必再自责我的“不专一”，脱下了你这个沉重的包袱，或许我能走的轻快的多。我想我还是会偶尔想起你，我想我没有勇气再见你，我想我们以后只是在朋友口中得知彼此的消息...我想，this is the end.

     时间再重头来过，我想我会远远躲开你，躲开你这个我现在很多不快乐的源头，躲开你这个改变我一生的毒。命中注定的吧，遇上你，我也才真正知道，原来爱，那么辛苦。想对你说的，就像曾经在朋友签名档中看到的一句话：我好想走进你心里看看我的位置，但是我却不想让你走进我的心里，因为我怕我支离破碎的心，割伤了你。

     去年，同样的夏天，我回国，那是我们最后一次以男女朋友的身份在一起的一周。今年，我回国，没有告诉你，因为今天，我埋葬了那些过往。回忆还是会有的吧，无论是开心还是痛苦的，我同样感激你。凯凯，曾经我给你唯一的名字，现在应该很多人在叫了，似乎也在暗喻着你不再属于我了...

 

 

 

抱歉的是，我却在这样的日子里，渐渐地被蒸发，遗忘...

似乎也是很久没更新了，不知道是件好事还是坏事，大部分的时间在这里涂鸦都是因为心情不好。所以，其实我的心情似乎没几天是好的，呵呵~嘲笑自己一下。

很久没有发过脾气，不知什么时候开始，尝试着把所有的不快忍下来，却发现周围的圈子却越来越小，周围形形色色的人，也都在找寻着各种理由离开自己。

是你们口中所谓的我的坚强吗？是你们眼里所谓的我能理解吗？

可是，关上门，我流下的泪你们却都忽略了...

都说女孩子的泪会让人心疼，我却为了迎合你们要我做到的坚韧而放弃流泪，我却为了卫冕理解的头衔在独自流泪...

日子久了，当我想要软弱的时候，我的泪终究变得透明，被忽略，被遗忘...

说，你能理解的...说，这不是我想要的...说，一切都会好的...

我想问，谁能理解我，谁在乎我想要什么，谁来带给我一切好的未来...

我很痛，可是我却笑了，如果难过是必然的，那让我来承受吧...

为什么，因为我已经伤过了，不在乎在伤一次，因为我坚强，肯定挺得过来，因为我理智，不会胡搅蛮缠...

因为，我是一个人，孤军作战，总是很好欺负的。

原来不会有人愿意一昧的付出，当自己把小心设立的防线一一瓦解的时候，等着自己的，永远是受伤。

鲜红的伤痕，不是为了纪念，只是在恣意的嘲笑自己的愚昧，一再犯错，屡试屡败。

或许是我真的坚强吧，

所谓的坚强就是在心痛欲裂的时候还要照常工作，还要在眼泪夺眶欲出的时候和朋友说笑

终于发现，原来坚强并不是优点，于此，才会被一次次的扔在砧板上任人宰割。

我也好想要自己想要得，于是放低身姿，祈求一些

换来的骗局把自己逼进角落，等待的不是许诺，等待的只是被忽略，被遗忘，等待着等待...

 

喜欢喝醉后看这个世界，更何况我是一口就醉的人。于是很轻易的可以看到比平时更绚烂的颜色，更深刻的五官，只可惜还是看不透人。

一直以为心情不好的自己只要大吃一顿便能重整雄风，原来真的伤心的时候，最不想的就是吃东西。

我又开始发呆，长时间的呆着，走在路上，拖着脚步，却听不到旁边的声响。

我又开始发呆，一直这么呆着，坐在家里，靠着墙壁，任凭脑子一片空白。

 

情绪一直这么低落着，又觉得自己分离的更加明显

伪装的幸福，总是在悲伤来袭时被颠狂的自己所取代。我却无法控制自己，任由她侵蚀着自己...

 

你带着别人留下的痕迹来看我，我却不能责怪你，

因为玩火自焚的是我

多么卑微的灵魂

应有的只是被忽略，被遗忘...

 

突然想起赵薇那首老歌“我不停写，字字是崩溃”，好痛的我，却不知道哪里在痛...

以为雨后来临的是“彩虹”，却不知道原来你的安排是去看“最后的电影”