It is a significant day today, 29.02.2008, every four year that u can have this extra day on Feb. And it is really my pleasure to write something in this moment. Something i am going to write is about yesterday: couple hrs ago, my cell has experienced an adventure~

 

It supposed to be a normal day, work OT in the office and have dinner with friends.I have no idea what da hell happened to me, I drop my cell in the Taxi....And it was my first tiem to be such careless!!! When i realized it, we were already in the mall. So stupid, I can even think nothing at that time, even my friends asked me to call back my own cell, i cant remember my number!!! and my hands was shaking...

 

I think it must be sort og miracle. When we called up, my cell was still connectable and someone picked it up. It was the taxi driver.How generous he is. He was driving another passenger at that time but he promised he will dirve back and return my cell. He really did!!!

 

What a great person with a big heart!!! And this is the power to keep the earth still rolling even most of people are getting selfish and selfish...

You, live under the shadow, all because you like him

You, live with invisiblity, all caused by your blinding understanding

Is that anyone ever known ur existing?

Has him ever be appreciated to your kindness forgiving

You have been tortured and keeping suffering endliess pain

You have been drowned by your own tears

It hurts you deep inside

you felt the pain first, then you get used to it and finally you yourself become a sorrow

Sorrow down into the shadow, Swallow your soul...

 

Bonus: Free show of my manicure which i just did myself~hehe

人白就是什么都好，挖哈哈哈哈哈~

Cashmere Mafia 是最近迷上的连续剧，中文名翻过来成了《女人帮》，不过的确是很贴切。故事里四位成功的女性，各自在自己的领域里大展拳脚，这也是我渴望的生活。

女强人， 一个高傲而寂寞的头衔，让我向往却又尝试避免加冕。或许当自己高高在上时，失去的却是无论如何用权势财力都无法挽回的。可是，能够像Mia或者Calitlin那样做着自己喜欢的工作，却是让人艳羡的：忙碌而享受。

说到这些美国连续剧，自己似乎是越来越迷恋了，CSI不知为何突然停播了，Gossip Girl Season 1也已经结束了，所以剩下最近在追得除了Cashmere Mafia，只剩下Nip/Tuck，虽然很多人说它很Nasty,但是其中逼真的手术过程和揭露的人性的丑陋，还是让我乐在其中。另外一部追随Cashmere Mafia脚步，同出一辙的Lipstick Jungle也是一部Feminity theme的series,但是可能因为演员的原因，总觉得档次和剧情略逊Cashmere Mafia一筹。

Ummm....剩下的嘛，日本的《谈判专家》，韩国的《单身爸爸恋爱中》。。。哎~~~好像也在变相的说明自己的生活真的很无聊，很悠闲。。。惨啊，惨啊~

I am back~~~~Back to town~What a awful team building I have never had, which was my first time also. Besides clearly sky and lovely resort, what I got there was bla bla non-stop Thai talking and strong sunshine.

It suppose to have a fun pajamas party last nite, but those stupid guide and over-emotional Filipino totally ruinned it. They turned it to be a voting and even a fareware. And u know that, if I didnt go, it costs me 4000 Baht!!! Ridiculous!!!

Anyways, there were still something worth to go, we took alot precious pictures, cuz some of the friends are about to leave, we may have no chance to meet up each other again, and this is another sad story about life~

 

刚刚过去的元宵节也验证着鼠年正式的开始了，新年的喜庆似乎也正式结束了~日子开始变得平静而周而复始。朋友说，本命年多做好事一定会过的顺顺利利。呵呵~~所以说起来的话对我应该不是难事，总觉得自己也是个傻傻的“烂好人”，总是不太懂得拒绝别人，也经常因此而把自己逼到死胡同。虽说如今这奸臣当道社会，好人通常都是被耍的，即使吃亏的是自己嘛，但是总也是过的心安坦然。而且， 助人背后的快乐，也是旁物无法取代的。就像刚刚在楼下给住在同一栋楼而手提重物的“陌生”邻居扶一把正要锁住的门，别人会心的一笑，也让我小开心了一番。无论今年怎样，只要自己对得起自己，一切都好~

 

好累啊~~准备去睡了，明天再把去玩的照片放上来吧~

 

P.S.我亲爱的小肖，知道你考试在即，加油哦~~~我在精神上支持你，祝你好运~最后一个学期了，一定会画上一个圆满的句号的~期待着你考试后我们的相逢，真的是好久不见你了，很是想念阿~

 

 

 

妈妈说，她看了我的空间， 哭了...

听着她梗塞的声音，我问：为什么？

妈妈说：觉得你不快乐....

于是，我也突然很想哭...

那么久以来，知道自己常常很压抑，常常莫名的悲伤，

原来，一切的一切，只被妈妈简单的一句：你不快乐 毫无遮拦的点破了

 

是啊，我不快乐。

我努力成为大家想象中的我，连自己都丢失了。

总是努力得追寻自己想要的，总是在失望中扭曲着自己

总是清醒的感叹着世态炎凉，又总是在自欺欺人中安抚自己

 

今天，元宵了...

想要待在身边的人不在身边，想要得安逸亦会被明晨的早起而破坏

人都不在这里，心呢？即使还在跳动着却是无意义的。

 

节日，在我的不快乐中，一个个，逐渐消失了原有的光彩

一个人的节日，或许还没有末日来的精彩...

 

 

 

心悬着，因为挂着

心悬着，因为念着

心悬着，因为惧着

挂着，于是整日心不在焉

念着，于是终日大悲大喜

惧着，于是日夜寝食难安

日夜交替之后，看到的还是空白，空洞

所以...

更加挂着，念着，惧着

心就这么悬着，悬在高处，无人看见...

已经不记得什么时候开始知道有情人节这回事~呵呵~其实知道与否并不重要，记忆中从未在情人节收到过玫瑰，听说会比平时的价格高出5倍哦~似乎也没有真正意义上的过过情人节。有过外出吃饭，有收到过礼物，相比起来，我拥有过的情人节跟一般的圣诞，新年好像是没有区别的~呵呵， 再笑笑。

话说自己的心里一直有一个情人节的fantasy，有着完美的计划，被自己的喜欢的人带到一个情调好好的餐厅，会有着小小粉色心型甜点，身边会有自己喜欢的毛绒熊熊或者兔兔，然后。。。再加一束花吧，哈哈~因为我从来没收到过，会有大把的蕾丝包裹，最好是粉色的~呵呵~（不知道为什么，心里一直觉得情人节就是个粉色的节日）。当然吃饭是小，更多的期待之后的行程会有更多的惊喜，突如其来的短小旅程，精心布置得小道，房间。于是两个人可以静静地牵着手，望着对方的眼，就这么靠着，拥着， 心应该就会很暖很暖吧~

呵呵~~~所谓的fantasy说了一堆却没有实际的东西，看来我是真的没有经验吧~

精致的节日，一年一次，错过了只能期盼下一年，fantasy也就一直只是fantasy。

今年平静的V Day，你呢？是否也在等着自己的fantasy？

Is that fate or what? I met up he the day before V day. A place never thought he gonna show up, a time never thought i will appear in that place. And Pops~~~we was there. Just like Jimmy's  book--< turn left and turn right>. We were standing in different lines, going toward different directions...

Destiny, r u playing me? Everytime i try to run away from him, i try to drop the feeling with him, u just send him back without any reminding. My heart, my thought is totally messed up. I cant escape, I dont have courage to escape. Just like a Tattoo, once it has been marked, it bacome permanently. But i know it is just it. There is nothing i can do. When the time pass, maybe, maybe, it can earse this misery. But am I really willing to give up? I aint even sure...

 

有缘无份的遗憾，是不是真的存在？

 

P.S. 谢谢Loyal reader Sherry的捧场， 有更新亦回复~~~感动阿~~~

我应该是第一个看长江7号看到哭的人。

看到娇小的七仔为了救回爸爸而使出最后一丝力气的时候，视线竟然那么的模糊。

电影真的很讽刺，小小的七仔每次在出招的时候都必须耍出一式三招的准备动作，滑稽的背后却是伟大的付出。

一个来自外太空小小的能量球尚可做到如此慈悲，放眼周围的狼群，更显世态炎凉。

一直都很抵抗看悲情的片子，很多时候被人说冷漠，实际上，更多的是不想被人识穿软弱的一面。

而且电影，故事永远都是建在现实上的海市蜃楼，映射现实却又理想于现实。

虚构的人物懂得回头是岸，会被金诚所至。身边的挚爱往往却狠心地践踏浪费着自己的牺牲。

我想这也是为什么电影可以卖钱，现实却只能耗钱的原因...

 

我想要一只七仔的玩偶，像对我的熊熊一样好好爱他。

回想起电影中七仔透彻的大眼睛，心中荡漾的竟是安全感。

想念，其实就跟饥饿的感觉一样，难以忍受。

抑制想念，其实就跟减肥一样，自以为是的享受着饥饿的折磨，摧毁的却是内在的自我。

其实想念，无从宣泄的想念，又何尝不是一剂减肥的良药，茶不思，饭不想的罪，只愁得衣带渐宽人憔悴。。。

看到橱柜里你留下的字条，轻轻一句“谢谢”，多么的讽刺。

是啊，我用自己的无助换给了你自由，留给自己的，除了期盼，只有疼痛。

手上的伤疤是一辈子的，虽然以后不再痛，可是钻心的，却是心的本身。

你满口永远的“她”，可曾为了傻傻的我而稍稍动容？

你满口声声的“承诺”，可曾为了阴影中的我而付诸行动？

是我太计较？还是太想不开？

得失多少，是我们可以计算的吗？是我可以反驳的吗？

只怕算了，要了，淡淡的付出也会变成买卖，真实的眷恋也会浸淫铜臭。

只是，你我的天平，倾斜得我。。。即将坠入深渊。

想念，无法克制的饥饿，喂不饱，亦无从医治。不同的是，想念过了头，崩溃的却先是灵魂！

 

P.S. 越来越多的朋友开始关心我在这里留下的文字，周而复始的越发悲观与黑暗。我不知道这是出自于星座的两面性，还是单纯的人格阴影。可是留在这里的，不一定是自己的故事，很多时候看了，听了，伤了，于是便写下了。不想特意去说明，但记下的的确是自己的心境。还记得曾经澄清过自己留下些随笔的源由，大多都是心情不好的时候。在这里涂鸦，似乎是最好的释放了。 于是，....最近的确是心情当到谷底，太多的挣扎，又一次让我感到人生的疲累。想找一些依靠，却总是力不从心。真的，真的，很累。

 

又一次不知道该给自己的文章加一个什么名字，又一次从海边回来。原来每次去海边，跟不同的人，带着不同的心境，甚至在不同的时间，反差竟会如此之大。

自己其实是个害怕脚底虚无的人，踏不着，抓不着的恐惧，比看恐怖电影要恐怖的多。

可是，海边对我的吸引却是从来无法抗拒的。尽管海得深邃让我心悸，可还是喜欢望着海发呆，喜欢踩着细软的砂石哼歌。

特别是在陌生的城市，没有人认识你，没有人在乎你。跟自己孤寂的心情竟不谋而合。

似乎今年的新年是做足了全套的，缺少了该有的惊喜，该有的心意，却还是在“亲爱的们”的温暖中，蒸了鱼，枕了压岁钱，咬了供果。

而且，在海边竟让我捡便宜般的见到了一香港明星。虽说当时打死了也想不起他的名字，却也神经的打断了正在吃饭的他，用英文跟他们索取了合影~不过真是一个nice的人，想都没想就答应了。开心的我哦，也许这是这些天来最开心的事了！

 

睡眠是越来越差，每天固定的时间就会自顾得醒来，朋友也说自己的黑眼圈是越来越明显了。压力，还是遗憾，总觉得有些事压在那里，解决不了，于是终日郁郁。

坐在海边，手里握了沙子，使劲一捏，沙都泄了，剩下的只是细小的石子。

人生又何尝不是如此，越想要握紧的失去的就越快。然后在沙粒与石子的取舍间，谁又能了究竟孰轻孰重。握紧了留下的石子是最终的归宿，还是留走的沙粒是命中的注定，我们都猜不透。即使被你看透天机，事以至此，除了等待，还能补救多少。于是，今朝有酒今朝醉，人生就因此而颓废了。或许拿捏有致，沙砾皆可得，又怎知不会满头包，分身无术。人，还是简单点好，努力过了，即使失败，却不会遗憾。

和"亲沽们”在海边纹了彩，话说是可以保留两周的小性感。或许这是一辈子唯一的一次，于是排了照留恋。

我还是喜欢精灵般的事物，灵气可爱，佳力画了可爱憨厚的urtra man,认识我以来，她的作为是越来越疯狂了~哈~会枝给自己挑了butterfly，跟她内在的心一样，优柔娇美。

 

从开始过第一个大年开始，好长一段时间都是在吃吃喝喝中度过，我的体重也在上下忽悠着~可是，年龄总是开始在敲着警钟了，办公室坐久了，人懒了，新陈代谢开始慢了。在如此放肆下去，真就是自暴自弃了~好了，为了漂漂的衣服~管住自己的嘴巴吧！

 

整理，打扫，一切完工之后，已经是凌晨四点了。

新年就这么悄无声息地来了，伴随着我浓重因感冒而“磁性”的鼻音，又是一个异地的新年。

晚上还是跟“亲沽”们到yawara，吃到了有幸福味道的糖炒栗子--幸福，因为它的温暖。原来有些时候，食物带给心灵的温暖，竟是人类给不了的，可笑！

最终目标是买花，我也乐在其中，想起不久前第一个给我屋子买花的人，心中莫名的开始痛。

原来自己还是那么痛恨被人欺骗和出卖的感觉。

用谎言堆积起来的美好，一如既往的让人沉醉，崩塌之后的残局却是十分的丑陋！

喜欢坐在车里，摇下窗户被一路过往的风轻擦而过的感觉，清爽，放松，又不知为何又开始有想哭得感觉。

最近的神经似乎脆弱到了极点，每天的大喜大悲，自己却无法控制。

讨厌在别人心里没有地位的我，讨厌自己的付出被别人恣意践踏的屈辱。

为什么周遭突然出现那么自私的离谱的人！

所谓的感动，该有的呵护，都被自私的懦弱而吞噬

除了忍耐，把心中的郁结越结越多，我想不出所谓的更“理智”的方法。

又说到花，我还是买了很多，下意识的记着说过，听过的话，于是，现在的家里，满是花香。

还记得有人问过我，如果自己是一朵花，最想做什么？我毫不犹豫的答了“太阳花”，却被提问的人不解的质疑说‘太阳花那么丑，最后还得生出一脸的“麻子”。其实，这有何不好，起码活的积极，实在，不如其他美艳的百芳，昙花一现的美丽，最终可以在人们心里保存多久？

话虽如此，满眼的花市小贩中，我还是买了喜欢的百合，淡雅安静，不显娇柔的大方，甚是可爱。

 

My year is coming~~~~

     仔细算算，已经四年没有跟家人一起过年了，春节对我的意义，或许我该说所有节日对我的意义都已经逐渐消失。所谓的庆祝，只是一顿饭而已，没有特别的人，特别的地点。一个人，其实。。孤单？自由？

     一直觉得自己是不笨的，但对于自己现在做的很多决定，我却开始怀疑，付出，放弃，我不知道我的决定将会带给自己什么样的人生。

     我只知道，将要24岁的我，做到的实在是太少，得到的又何尝不是。还记得一年前将要毕业时的自信满满，现在的我却不得不怀疑自己到底能够做到多少。

     其实作为一个女生不一定要那么坚强不是吗？有一个自己在乎的人，有一个在乎自己的人，互相照顾，激励，其实就是最大的满足了。

     想想自己18岁时对24岁的憧憬，希望自己在这个时候可以有一份让自己忙碌而充实的工作，有一个稳定爱护自己的另一半。。。

     而事实证明，现实真的是残酷的。眼见着周围麻麻的女生都能找到自己的幸福，我却为了所谓的“事业”扔下了一切。似乎老天的眷顾永远都不会恩典到我。

     是因为我时常对爱情的嘲笑吗，于是注定我只能是别人生活的配角。从来不知道自己的心原来那么不堪一击，一次的伤，却足以让自己用一辈子的痛去践踏。

     人生中第二个本命年的来临，我却已经好累好累了，明明还一直被朋友嘲笑说娃娃脸，但熟识的人都了，我那衰老的思想，早已日渐将人生的天平腐蚀到黑色的那区。

     行走在灰色地带的灵魂，还能撑过多久？

     强迫自己不要做自私的人，于是即使过多的付出了，即使别人受用理所当然，也一直阿Q的告诉自己，总有一天别人会了你的好，总有一天别人会看到你在他心里留下的美好。。。即使换不到他现时的珍惜，等到他的后悔与思念，人生也是完美的。于是，当大家都在笑我傻的时候，我还是飞蛾扑火般的一直傻着。

     没有自我的人生，什么时候才能结束，越来越看不清自己的我，更加看不清方向。自己都能感觉到自己的消极了，却拉不出自己。

     或许，事实就是女生不应该那么坚强，但是我却寻不到照顾自己的人，这样的我还是要坚强的撑着。

     可笑的是，那么残缺的我，甚至癫狂到认为周边的比自己更需要关怀。于是付出着，心却是痛得，似乎掏干了自己，也终得解脱。

     如此自虐的心理，欲罢不能。。。

     我喜欢自己的属相，鼠类的精灵，我希望自己也会有，哈哈~~

     可是，天气竟然不尽人意的阴沉着，害我丢了好心情，感冒也终于在酝酿了几日之后，彻底爆发了。刚昏睡醒来的我，头痛欲裂，说不出的难受。还好我不是个自怨自艾的人，少了照顾自己的人，那就继续昏睡下去吧，病总归会好的。而且，传给我的病源，或许会因为我的分担而好的快些吧：）

     哎~~~又快老一岁了，还是有很多想做的没做，想要的没到手，加油哦！！！

     最后，总结一下2007年最遗憾的事吧，Christina Aguilera 到泰国的演唱会，却因为自己勤于工作（哈哈~~小小称赞一下自己）而自动放弃了。悔的我哦！！！

 

Dear God, it is back again!!!